Repeat after me: Boundaries are the borders I create around myself by the limits I set – limits around time, whom I let into my life, and the activities I allow to take up my attention and time. The boundaries are the imaginary lines that tell people how close they can come to me and what they can expect. Good boundaries allow me to spend my time and energy wisely. I do not waste energy on what is not good for me – people, activities, or food. Boundaries put me in charge by allowing me to consciously choose what I allow inside my life.
/ Gjenta etter meg: Grenser er hva jeg lager rundt meg selv for å beskytte meg – grenser rundt tiden, hvem jeg lar få komme inn i livet mitt, og aktivitetene jeg tillater skal ta oppmerksomheten og tiden min. Grensene er de imaginære linjene som forteller folk hvor nær de kan komme til meg og hva de kan forvente. Gode grenser tillater meg å bruke tiden og energien min klokt. Jeg ønsker ikke å bruke energi på det som ikke er bra for meg – folk, aktiviteter eller mat. Grenser gir meg ansvaret å bevisst velge hva jeg tillater og ikke aksepterer i livet mitt.
TODAY’S BOUNDARIES QUOTE
TODAY’S BOUNDARIES AFFIRMATION
Through this affirmation exercise, you discover and work with limiting beliefs. You can emerge from the exercise with the awareness that you used to believe your happiness depended on your list. You learn that happiness is simply a choice. You can choose to be happy by separating from all you have. Happiness is a way of being; it does not depend on having.
/ Gjennom denne bekreftelsesøvelsen oppdager og arbeider du med de begrensende holdningene dine. Du kan komme ut av øvelsen med en bevisstheten om at du pleide å tro at lykken din var avhengig av det du setter på listen din. Du lærer at lykke er rett og slett et valg. Du kan velge å være lykkelig ved å skille deg fra alt du har. Lykke er en måte å være; det er ikke avhengig av hva du har/eier.
TODAY’S BOUNDARIES VIDEO
TODAY’S BOUNDARIES JOURNAL
Name a boundary that you now hold that you could tighten. What need is behind the old, loose boundary? What would a tighter boundary look like, and how would it function?
Before my past relationship, I was terribly good at saying no and standing for it without loosening it up. Because I had love for my partner, and he knew how to push the right buttons and disrespected my limits, my boundaries automatically faded, little by little. Behind my old loose boundary of saying no, is a need for recognition, love and connection. Whenever I’ve said yes when I should’ve said no, I’ve allowed a person to invade my boundaries. In these situations, I’ve interpreted the request as a need or a demand. I’ve told myself that I’ve got no choice about the situation because I cannot risk a rejection or loss. In my psychopathic relationship, I’ve been demanded a lot, and thus said no to myself. For that matter, I made another person more important than myself, because I was afraid of getting punished with isolation. I think it comes down to this: I need to make point of paying attention to whether people in my life support my autonomous choices regarding what is best for me, or they want what they want and do not care how they get it. If they just want what they want, the situation is an opportunity to set a boundary and disengage. I choose to do this.. It is my responsibility to recognize the people and situations that do and do not nourish me, and take appropriate action. I cannot ever expect another person to be fully looking out for my best interests and take care of me, that is my job.
/ Skriv ned en grense du har nå som du vil styrke. Hvilket behov har du bak den gamle, løse grensen? Hva ville denne styrkede grensen se ut som og hvordan ville den fungert?
Før mitt tidligere forhold var jeg veldig god til å si nei og stå for det uten å tøye grenser. Fordi jeg hadde kjærlighet til partneren min, og han visste hvordan man presset de riktige knappene og tøyde grensene mine, ble grensene mine automatisk borte, litt etter litt. Bak den gamle løse grensen min for å si nei, er et behov for anerkjennelse, kjærlighet og tilknytning. Når jeg har sagt ja når jeg burde ha sagt nei, har jeg tillatt en person å invadere grensene mine. I disse situasjonene har jeg tolket forespørselen som et behov eller en etterspørsel. Jeg har fortalt meg selv at jeg ikke har noe valg i situasjonen fordi jeg ikke kan risikere en avvisning eller et tap. I mitt psykopatiske forhold har jeg blitt krevd mye, og dermed sagt nei til meg selv. For den saks skyld gjorde jeg en annen person viktigere enn meg selv, fordi jeg var redd for å bli straffet med isolasjon. Jeg tror det hele bunner i dette: Jeg må bli oppmerksom på om folk som kommer inn i livet mitt støtter de autonome valgene mine om hva som er best for meg, eller om de bare vil ha det de vil og ikke bryr seg hvordan de får det. Hvis de bare vil ha det de vil, er situasjonen en mulighet til å sette en grense og frigjøre meg selv. Dette er et valg jeg må ta selv, ingen andre. Det er mitt ansvar å gjenkjenne menneskene og situasjonene som ikke gjør meg godt, og ta passende tiltak. Jeg kan aldri forvente at en annen person skal være på fullt utkikk etter mine beste interesser og ta vare på meg, for når alt kommer til alt, så er det jobben min.
TODAY’S BOUNDARIES ADVICE
Especially in relationships, be willing to hold a courageous conversation if needed to reinforce your boundaries. Often we tend to have these conversations with people who have violated one of our boundaries. The goal is to teach them to respect your boundaries. The key steps of reinforcing boundaries require you to be willing to hold several conversations to reinforce the boundary.
/ Spesielt i forhold, vær villig til å holde en modig samtale hvis nødvendig for deg å styrke/rette lys mot grensene dine. Ofte har vi en tendens til å ha disse samtalene med folk som har krenket en av våre grenser. Målet er å lære dem å respektere grensene dine. Nøkkeltrinnene til å styrke grensene krever at du er villig til å holde flere samtaler for å styrke grensen.
Inform them that their behaviour is violating a boundary or limit of yours. Tell them it is not acceptable. It is likely that the person may not have a clue that they violated your boundary.
/ Informer dem om at oppførselen deres er i strid med en grense for deg. Fortell dem at det ikke er akseptabelt. Det er sannsynlig at personen kanskje ikke har en anelse om at de krenket grensen.
Request that they stop. Invite them to figure out alternatives for getting their own needs met.
/ Be om at de stopper. Be dem finne ut alternativer for å få sine egne behov møtt.
If they still persist, require that they stop.
/ Hvis de fortsatt fortsetter, be dem om å stoppe.
Terminate the relationship if the boundary violation continues. You do not need people in your life who continue to violate and disrespect your boundaries.
/ Opphør forholdet dersom grensekrenkelsen fortsetter. Du trenger ikke folk i livet ditt som fortsetter å bryte og eller ikke vise respekt for grensene dine.
